Category Породица и деца

Фотографија: из отворених извора

За родитеље је ово и разлог за понос и унутрашњу узнемиреност, како помоћи без мешања, како подржати

Први распоред рада, први платни списак, прво искуство одговорности – тинејџерски рад на пола радног времена често постаје не само сезонски посао, већ прави корак у одрасло доба.

За родитеље је ово и разлог за понос и унутрашњу узнемиреност, како помоћи без мешања, како подржати, али не и контролисати сваки корак. СхеКновс саветује да промените своју улогу и да постанете не менаџер, већ поуздана подршка.

Ваш први посао са скраћеним радним временом научи вас много више од само служења муштеријама или брања кутија. То су лекције финансијске писмености, самодисциплине, комуникације и одговорности. Тинејџери који раде са скраћеним радним временом често постају организованији и сигурнији, посебно ако им је дозвољено да раде самостално, а не да их стално надгледају.

Интерес, а не контрола

Аутономија је кључ за развој адолесцената. Уместо упутстава и упозорења, започните разговор питањима. Шта их тачно занима у њиховом раду, шта их узбуђује и какву подршку очекују од вас. Овај приступ покреће дијалог у партнерском правцу. Ти ниси газда – ти си савезник.

Распоред

Охрабрите свог тинејџера да сам уравнотежи учење, домаћи задатак, клубове и радне смене. Ако ваш распоред изгледа превише заузет, поставите питања која разјашњавају, као што је „Када ћете се одморити?“ или „Како ће ово утицати на сан?“ Важно је не наметати одлуке, већ их научити да анализирају последице.

Одржавање сопствених граница

Способност директног разговора са менаџментом гради поверење у живот одраслих. Ако је ваш тинејџер нервозан због разговора са менаџером, изиграјте ситуацију код куће, али немојте писати писма или звати уместо тога. Чак и непријатна искуства су искуства.

Правила рада

Ограничења дужине смена, пауза и дозвољених обавеза за малолетнике нису „родитељска ограничења“, већ законске норме. Реците их заједно. Познавање својих права помаже вам да се осећате сигурније и самопоузданије да кажете „не“ ако нешто не изгледа како треба.

Стрес

Прве недеље рада ретко пролазе без забуне, незгодних клијената или грешака. Подсетите их да је то нормално. Не би требало да захтевате идеалност; важније је видети напредак. Фраза „свако греши на почетку“ понекад лечи боље од било ког савета.

Финансијска слобода

Многи тинејџери признају да се осећају несигурно у вези са финансијским питањима, али су жељни учења. Рад је идеална платформа. Понудите једноставну шему: 30% – уштеда, 50% – трошкови, 20% – за добра дела или снове. Биће грешака и то је нормално. Тако се формира финансијска зрелост.

Дигитал Фронтиерс

Радно ћаскање, апликације за заказивање, поруке вашег менаџера – све су то део модерног посла. Важно је објаснити да не морате одмах да одговорите. Научите свог тинејџера да поставља границе, као што је нереаговање током часа, не одговарање на текстуалне поруке касно у ноћ и не дељење непотребних личних података.

Сопствени пример

Тинејџери пажљиво посматрају одрасле, чак и када се претварају да им није стало. Начин на који се носите са стресом, роковима и конфликтима на послу обликује начин на који они гледају на професионални живот. Смиреност и поштовање су најбоље лекције.

Похвале за труд

Препознавање напора, а не само резултата, гради здраво самопоштовање. Похвале за тачност, издржљивост, нове вештине и тешку смену. И да, фотографија са првом платом, уз сагласност јунака, такође је део породичне историје.

Први хонорарни посао није само сезонски посао. Ово је један од првих корака ка одраслој доби. Највредније што родитељи могу дати у овом тренутку нису упутства, већ поверење. Не пушташ дете, гледаш га како расте. И у томе постоји посебна, веома топла магија родитељства.

Фотографија: из отворених извора

Показало се да одустајање од циља пружа шансу да се преиспитају приоритети и пронађу нове могућности

Понекад одустајање од циља може бити боље за ваше ментално здравље него да га се држите. Обимна мета-анализа показује да правовремено отпуштање смањује стрес, анксиозност и повећава задовољство животом, стварајући простор за нове циљеве. О томе је говорила др Марија Долар у материјалу објављеном у часопису Натуре.

Научници из Данске, Француске, Белгије, Велике Британије, САД и Аустралије удружили су се да проучавају психолошке последице напуштања циља и флексибилног прилагођавања.

Замка „успешног успеха“.

У данашњем друштву, упорност се често сматра главним кључем успеха. Послодавци цене „отпорне“ раднике, мотивациона литература подстиче „никад не одустаје“, а популарна култура романтизује хероје који остварују своје циљеве упркос свим препрекама.

Међутим, стварност је много сложенија. Људи не процењују увек реално своје ресурсе – емоционалне, физичке и финансијске – и често постављају циљеве који не одговарају њиховим могућностима. Околности се могу променити и циљ постаје недостижан или губи вредност. У таквим случајевима, напуштање циља или његово прилагођавање може бити рационалније и корисније за психу.

Вреди напоменути да одустајање од циља није увек знак слабости. Ово је ситуациона одлука везана за конкретне околности, а не за карактерну особину. Осим тога, одустајање од једног циља и прелазак на други понекад захтева чак и више храбрости него наставак борбе са недостижним препрекама.

Научни приступ одустајању од циљева

Тим међународних истраживача спровео је мета-анализу 235 студија, које покривају више од 1.400 односа између неуспеха или постигнућа циља и психолошког благостања учесника.

Напуштање циља се дешава када особа свесно напусти циљ и на когнитивном (мисаоном) и на бихевиоралном (акционом) нивоу. У супротном, можете формално наставити са акцијама, а да не тежите ни резултату.

Већа је вероватноћа да ће људи одустати од циљева ако:

• примају критике у погледу прикладности својих поступака;
• осећати се несигурно или угрожено;
• нађу у „кризи активности“ када није јасно шта даље.

Такође је утврђено да је лакше напустити екстерно наметнуте циљеве него оне који су уско повезани са сопственим идентитетом особе.

Психолошке предности одустајања од циља

Резултати мета-анализе су показали да су они који су одустали од недостижних циљева имали нижи ниво стреса, анксиозности и депресије. Слепа упорност је, напротив, погоршала ментално стање. Стални неуспеси и расипање ресурса се исцрпљују, а одустајање од циља делује као „психолошки фитиљ“.

Одустајање од недостижног циља омогућава вам да реално поново процените свој однос ресурса и трошкова и креирате више оствариве планове. Смањује ризик од емоционалне исцрпљености и отвара простор за нове циљеве, побољшавајући опште психичко благостање.

Повратак на циљеве и њихову трансформацију

Поновно ангажовање у циљевима настаје када особа након напуштања изабере нови циљ, поједностављену верзију претходног, или пронађе алтернативне начине да постигне оно што је раније планирано.

Процес поновног ангажовања захтева значајне когнитивне и емоционалне ресурсе, па су му склони људи са високим самопоуздањем, самосталношћу и оптимизмом. Анализа је показала да такви људи имају ниже стопе стреса, депресије и анксиозности, као и већи ниво личног раста, самоприхватања и позитивних емоција.

Флексибилност у прилагођавању циљева

Способност прилагођавања својих планова стварним ресурсима и околностима повезана је са бољим менталним, друштвеним и физичким благостањем, осећајем смисла живота и позитивним емоцијама.

Људи који су у стању да флексибилно мењају своје циљеве имају мање шансе да доживе анксиозност и депресију, одржавају емоционалну равнотежу и могу да истражују различите опције за будућност. Интеракција између флексибилности и менталног здравља иде у оба смера: добро ментално благостање промовише прилагођавање циља, а благовремено прилагођавање ствара нове могућности за развој.

План Б као суперсила

Одустајање од тешког циља не гарантује тренутну срећу, али спречава менталну исцрпљеност и стално разочарање. Постављање реалних циљева за замену старих смањује нивое стреса уз повећање задовољства животом.

У данашњем свету, флексибилност у остваривању циљева није знак слабости, већ истинске снаге. Омогућава вам да задржите мотивацију, избегнете емоционално сагоревање и пронађете нове начине да постигнете оно што желите.

Следећи пут када се циљ учини недостижним, вреди се сетити лисице из Езопове басне: можда „грожђе“ није вредно труда.

Фотографија: из отворених извора

Многи су годинама чекали да постану баке и деке, тако да је ово нешто што вреди прославити

Друштвени медији су пуни много различитих мишљења о родитељству и родитељству. Али један тренд који је посебно изазивао поделе је тренд журки за баке. Ако овај тренд још није ушао у ваш алгоритам, ГоодХоусекеепинг објашњава шта је то.

У суштини, бакине забаве су сличне туширању беба, али за будућу баку, а не за родитеље. Многи коментатори на друштвеним мрежама критиковали су ту идеју, рекавши да изгледа да је дизајнирана да бака и деда буду у центру пажње у тренутку када би фокус заиста требао бити на будућим родитељима. Други су приметили да бакине забаве изгледају само као збирка поклона.

Али што више сазнате о овом тренду, више разумете вредност бакиних забава – под правим околностима. Постоји много разлога за прославу рођења унука, али постоје и неке потенцијалне замке.

Позитиван аспект прославе је да је то забаван обред преласка. Постати бака и деда је веома важан тренутак. То је животна транзиција, животни догађај, важна прекретница. Многи се томе радују годинама, па је то нешто што вреди прославити.

Како наталитет опада, а жене одлажу порођај, просечна старост бака и деда расте. Многи људи старији од 60 година бринули су да до тренутка када коначно добију унуче да се играју, неће моћи да устану из кревета.

Али постати бака и деда увек је била радосна прилика, па чему онда нова потреба за посебном журком?

Према онима који прате родитељске трендове, то зависи од индивидуалних околности породице и природе саме забаве. У многим случајевима, слављење баке је једноставно практично. Све више бака и дека подиже своје унуке. Многе баке и деке који живе са својим унуцима млађим од 18 година одговорни су за бригу о њима док родитељи раде.

Баке и деке не могу да извуку опрему коју су користили за своју децу из складишта јер се већина тога сада сматра небезбедном. У таквим околностима, жеља да се баки поклони преко потребно сигурно ауто седиште или креветац је потпуно оправдана. Ово се односи и на баке и деке који чувају децу код куће. Превоз бебе, креветића, аутоседишта, високе столице и друге свакодневне опреме између две куће је логистички и физички подвиг, посебно ако сте старија особа.

Наравно, нови родитељи се такође суочавају са све већим трошковима, а понекад и забава баке и деде може помоћи у томе. Погодно је повезати бакину забаву са регистром родитеља са децом. Баке и деке можда живе далеко од своје деце и имају пријатеље који не познају будуће родитеље. Ови пријатељи могу да присуствују забави баке и деде, дајући поклоне да попуне празнине у ономе што је родитељима потребно.

С друге стране, ни бакине журке не морају бити везане за ствари. На крају крајева, једноставно окупљање са пријатељима на прослави може бити довољно да се обележи ова важна прилика.

Будуће мајке не гледају увек позитивно на бакине забаве. Постоји много саркастичних и контроверзних разговора на интернету о овој теми. Али у неким породицама бака преузима значајан део бриге о детету, а ако је то случај, онда има смисла да јој прослава пружи прилику да добије признање и захвалност коју жели.

Уопштено говорећи, журке за баке су у реду за оне који их желе, све док нису превише фенси и поштују будућу мајку.

Савети за приређивање бакине забаве

• Журке су само за баке које први пут долазе.
• Не позивајте исте људе на своју забаву за бебе и бакину забаву. Ово је дупли дип.
• Увек јасно разговарајте о идеји бакине забаве са будућим родитељима. Ако им се не свиђа идеја, прескочите је. С поштовањем. Ово ће бити ваш први корак као нова бака, а ви желите да почнете на правом путу.

Фотографија: из отворених извора

Људске границе не произилазе из жеље да се вређа

Током година, чак и најгостољубивији људи суочени су са једноставном, иако незгодном истином: ресурси, физички, емоционални и домаћи, нису неограничени. А рећи „не“ не постаје чин себичности, већ облик бриге о себи. Управо је то оно о чему је Васхингтон Пост говорио и покренуо веома релевантну тему: како заштитити сопствене границе и не уништити односе са пријатељима, рођацима, па чак и онима који су вам најближи.

Узмите, на пример, брачни пар одраслих. Живе у великом стану у близини популарног места у граду – места које се аутоматски претвара у „погодну опцију“ за пријатеље и рођаке. Некада су уживали да угошћују госте, али сада искрено признају да су ноћења другима постала неподношљива. Међутим, захтеви не престају:

• „Овде смо само неколико дана“
• „Скуваћу доручак“
• „То скоро да и није проблем.“

Проблем је у томе што чак и након љубазног „извини, не можемо“ људи почињу да се цјенкају, а не ради се више о гостопримству, већ о кршењу граница.

Када је особа приморана да објасни своје „не“, почиње да сумња у сопствено право да одбије. Ово је посебно болно у старијој доби, када је енергија вреднија од било каквих друштвених обавеза.

Зашто „не“ је потпуна реченица

Границе нису ту да би се разговарало, већ да би се поштовале. Одбијање без образложења није грубост, то је јасноћа, али када саговорник инсистира, нуди „компензацију” или изазива осећај кривице, одговорност за напетост није на ономе ко је одбио, већ на ономе ко није прихватио одговор.

Једно практично решење предложено у Тхе Васхингтон Посту је проактивна искреност:

• отворено обавестите пријатеље и рођаке да се формат живота променио;
• објаснити да су дневне посете могуће, али не и ноћење;
• урадите то не као одговор на захтев, већ унапред, на пример, у празничној поруци.

Ово ублажава напетост пре него што почне.

Границе нису зидови, већ филтери. Људске границе не произилазе из жеље да се вређа. Они настају из потребе да се преживи – физички и емоционално.

Прави односи могу да поднесу искрено „не“. Они који су уништени често се држе заједно само прећутним договором да издрже. И што је можда најважније, не морате да вам буде пријатно да бисте били љубазни. Брига о себи није крај гостопримства. Ово је његова нова, зрелија форма.

Фотографија: из отворених извора

Специјалиста је скренуо пажњу на важне аспекте односа

Сумње у вези су уобичајене, али када трају и враћају се изнова и изнова, то може указивати на незадовољене потребе или дубљу некомпатибилност са вашим партнером.

Лиценцирани брачни и породични терапеут др Таша Сеитер у колумни Псицхологи Тодаи напомиње да је квалитет блиских односа један од најважнијих фактора дугорочне среће и психичког здравља. На основу свог искуства у раду са паровима, она идентификује неколико питања која помажу да се боље разуме потенцијал везе:

Да ли је вашем партнеру стало до вас и да ли то заиста осећате?

Права брига се не показује у великим гестовима, већ у малим стварима. На пример, у томе како ваш партнер реагује на ваш бол, да ли је у стању да вас саслуша, подржи и преузме одговорност. Здрави односи су поузданост у тешким тренуцима, емоционално присуство и осећај да имате некога у близини коме можете да се обратите када сте уплашени, тужни или уморни.

Да ли вам се свиђа ова особа и да ли осећате поштовање према њој?

Можете препознати снаге свог партнера, а да их у потпуности не прихватите. Истраживања показују да парови који позитивно доживљавају једно друго и своју заједничку историју имају знатно веће шансе за срећну будућност. Важно је не само да „пристајете” једни другима на папиру – време заједно са овом особом треба да вам донесе топлину, а не осећај обавезе.

Да ли се осећате као да сте изабрани?

У свакој дугој вези постоје периоди разочарања и сумње. Разлика је у томе како се партнери понашају у овим тренуцима. Способност да останете укључени, да не претите раскидом током сукоба и да сте спремни на тешке разговоре кључни су показатељи зреле привржености. Када неко стално „једном ногом излази на врата“, веза губи осећај сигурности и не може да расте.

На крају, Сатер саветује да обратите пажњу на сопствене емоције након читања њене колумне. Да ли осећате олакшање или сте забринути? Олакшање може значити и поновну потврду да је све у реду у вези и давање себи дозволе да признате да је вријеме да кренете даље. Анксиозност често сигнализира неслагање између ваших потреба и стварности:

„Обратите пажњу на то како се осећате када одговарате на ова питања. Ваше емоције вам дају увид. Стабилна веза пружа емоционалну сигурност и жељу да останете. Ако обе те ствари недостају, обратите пажњу на то. Ваша осећања су важна.“

Фотографија: из отворених извора

Психолог је упозорио на опасност

Клинички психолог др Ејми Тран објаснила је које знакове упозорења неки људи лажно доживљавају као знаке такозване „хемотерапије“.

„Често упозоравам клијенте да пажљиво погледају ‘варнице’ које осећају према новом романтичном партнеру“, навела је она у свом чланку за ЦНБЦ.

Многи од нас носе старе ране из детињства, прошлих веза или кључних животних догађаја, каже она.

„Ако је ваша прошлост била хаотична, неконзистентна и збуњујућа, можда ћете бити привучени истом динамиком односа изнова и изнова“, додао је психолог.

А ево пет знакова да „хемија“ коју осећате заправо може бити знак упозорења, навела је она:

Односи чине да се осећате под стресом

Ако сте у прошлости били и вољени и забринути за некога, ваш нервни систем је научио да то прихвати као нормално. Мешани сигнали, хладна и врућа наклоност и недоследност могу се осећати као интимност пре него као анксиозност. Узбуђење и анксиозност су уско повезани, тако да можете погрешити унутрашњу напетост за хемијску везу. Успорите и обратите пажњу на то како се ваше тело осећа у близини ове особе. Да ли се ваш нервни систем опушта у његовом присуству или сте увек на ивици? Ако је други сигнал да ваше сензације нису хемија, већ осећај несигурности.

Промене у сензацијама изгледају привлачне

Емоционална клацкалица да се неко удаљава, а затим поново приближава може се осетити као варница, посебно ако сте имали сличну динамику у прошлости. Током стреса, тело производи хормоне као што је кортизол, који активирају путеве награђивања и зависности у мозгу. Као резултат тога, можда ћете несвесно тражити стрес, конфликт, непредвидљивост и интензитет јер то вашем телу даје „ударац“ хемикалија за добро осећање. Тело мора научити да успори и осећа се безбедно. То може укључивати истезање, вежбе дисања, медитацију, шетњу природом и смањење стреса.

Стално се враћате овој особи. Бити привучен некоме не значи увек добру хемију. Можда несвесно покушавате да обрадите стару рану тако што ћете поново проживети бол. Верујете да овог пута можете све да поправите. Можда понављате болну динамику из прошлости јер предвидљивост даје лажан осећај контроле. Важно је интроспектирати. Да ли вас ова особа подсећа на нешто из прошлости? Терапија може да обезбеди сигуран простор за обраду ваше приче.

Љубомора изгледа узбудљиво

Ако вас привлачи партнерова љубомора, ово није хемија – то је манифестација ваше несигурности. Можете чак и намерно изазвати љубомору како бисте натерали партнера да докаже да сте му потребни. Радите на себи тако да ваш осећај вредности долази изнутра, а не од других. Запамтите ко сте ван везе и шта сте већ достојни.

Нема мира

Стабилна веза треба да даје осећај сигурности и подршке. Ако је ваш нервни систем навикнут на хаос, смиреност може изгледати досадно или непријатно. Можда ћете помислити да „искра“ недостаје и тежите следећој искри, стварајући напетост, изазивајући сукоб или чак напуштајући везу. Нема анксиозности не значи да нема хемије – може значити да нема стреса. Научите своје тело да је безбедно бити миран. Када се појави порив за стварањем сукоба или „хватањем“ емоција, зауставите се и приметите је. Затим вежбајте да се супротставите импулсима и сачекајте да прођу.

„Уочавање понављања образаца у односима је важан први корак. Наравно, пре великих промена, требало би да се консултујете са лекаром или терапеутом. Разумевање како да успорите и процесуирате прошлост може вам помоћи да се поново осећате безбедно и стабилно“, навео је психолог.

Фотографија: из отворених извора

Стручњаци су навели пет главних разлога за губитак пријатељства и рекли зашто га се не треба плашити

У детињству и адолесценцији изгледа да је пријатељство нешто непроменљиво: блиски људи су свакодневно у близини, заједнички интереси се уједињују, а комуникација се одвија лако и природно. Међутим, током година многи људи примећују да им се круг блиских пријатеља постепено сужава. Стручњаци за психологију и друштвене односе објашњавају: ово је природан процес који има специфичне узроке. Разумевање овог феномена помаже вам да будете опуштенији у погледу промена и да одржите заиста вредне везе.

Пет главних разлога зашто пријатељства с временом нестају

1. Различити животни путеви и приоритети. Како људи старе, њихови циљеви се мењају: каријера, породица, селидба, нове одговорности. Оно што нас је некада спајало бледи у други план. Када се животни путеви више не укрштају, одржавање блиског контакта постаје теже.
2. Недостатак времена и енергије. Живот одраслих често оставља мало простора за неформалну комуникацију. Посао, свакодневни живот и одговорност одузимају енергију, а пријатељство захтева пажњу. Без редовног контакта, чак и најјаче везе постепено слабе.
3. Промена вредности и погледа. Оно што је пре десет година изгледало важно, данас можда није важно. И то је сасвим нормално. Ако се погледи на свет пријатеља превише разликују, комуникација престаје да буде пријатна и искрена.
4. Неизговорене увреде и сукоби. Мали неспоразуми остали без разговора и разјашњења временом се акумулирају и стварају емоционалну дистанцу. Често се пријатељства уништавају не због озбиљне свађе, већ због тихог удаљавања.
5. Природна селекција односа. Током година, људи интуитивно напуштају оне са којима се осећају подржано и безбедно. Преостали контакти постепено нестају. Стручњаци напомињу да ово није губитак, већ начин одржавања емоционалне равнотеже.

Треба ли да се бринем због овога?

Стручњаци напомињу да смањење броја пријатеља не значи да ће доћи до потпуне изолације или усамљености. Напротив, са годинама односи постају дубљи и искренији. Два поуздана пријатеља су често вреднија од десетина површних познаника.

Фотографија: из отворених извора

Конкретно, требало би да агресивно прегледате људе на основу њиховог интересовања

Професор економије са Харварда Џад Кеслер саветовао је да урадите две једноставне ствари да бисте били успешнији у проналажењу партнера.

У свом чланку на ЦНБЦ-у, подсетио је да је недавни Тиндер извештај показао песимизам у вези са забављањем и међу женама и међу мушкарцима: 94% жена и 91% мушкараца верује да забављање постаје све теже.

Истовремено, професор је предложио да се забављање посматра као тржишни систем, чији је проблем превише опција. Кесслер је препоручио приступ из два дела за решавање овог проблема:

Отклоните незаинтересоване

Агресивно прегледајте људе на основу њиховог интересовања за вас. Можда сте навикли да уклањате људе који су испод вашег нивоа: превлачите прстом налево на људе који вам се не свиђају или прекидате ћаскање ако неко није довољно шармантан. Али такође треба да стекнете навику да одбијате оне који не показују довољно јаку жељу да вас упознају. Можда је тешко брзо отпустити такве људе и наставити даље, али је неопходно.

Слушајте индивидуалне преференције

Одредите шта желите од партнера. Шта посебно цените што можда није типично за друге? Економисти то називају вашим индивидуалним преференцијама, разликују их од општих преференција, које су чешће. Наравно, можда ћете волети људе класичне привлачности, високо плаћених радника и високог друштвеног статуса. Али ове опште склоности привлаче многе потенцијалне партнере осим вас.

Шанса да ћете ви бити особа за коју су они највише заинтересовани – међу многим опцијама – највероватније је мала. Напротив, особа која вам се допада због ваших индивидуалних преференција је вероватнија опција.

Илустрација / Фотографија: из отворених извора

Психолог је специјалиста који вам може помоћи да се носите са било којим проблемом и побољшате квалитет свог живота.

Данас се обратити психологу не само да није срамота, већ је чак неопходна. То је због чињенице да овај специјалиста помаже у разумевању себе, побољшању менталног здравља и раду на проблемима који муче особу. Ако нисте у могућности или не желите да се лично пријавите, увек можете размотрити онлајн терапију. У овом случају, посебан агрегатор психолога ће помоћи да претрага буде брза и згодна.

Предности агрегатора

Савремене онлајн платформе у великој мери олакшавају задатак избора психолошког специјалисте. Они акумулирају опсежну базу података терапеута, омогућавајући корисницима да бирају на основу кључних параметара:

• трошкови сесије;
• терапијски приступ;
• оцене претходних клијената.

Многи агрегатори вам омогућавају да пронађете специјалисте за даљинске и консултације лицем у лице. Наведени су и подаци о формату рада психолога.

Са којим проблемима можете доћи на терапију?

Њихов распон је веома широк, а свака ситуација може захтевати одређене специјалисте.

Категорија тежине

Коме да одем

Који проблеми се решавају?

У којим ситуацијама вам такође може бити потребна помоћ?

Данас, онлајн психолози могу помоћи и у другим ситуацијама:

• проблеми са самопоштовањем;
• ирационални страхови, напади панике;
• искуство губитка (туге);
• страх од одговорности, парализа воље када се суочи са потребом избора;
• комуникацијске баријере, социјална неприлагођеност;
• професионална исцрпљеност (сагоревање).

Ово није потпуна листа, али сви наведени проблеми су дефинитивно вредни решавања са психологом (или: заслужују да их се реши са психологом).

По којим критеријумима бирате специјалисте?

Да бисте направили информисан избор, важно је да процените кандидата према следећим критеријумима:

Професионални ниво

Вреди проверити доступност специјализованог високог образовања, докумената о додатном образовању, усавршавању и специјализацији у одређеним терапијским областима.

Коришћене методе

Препоручљиво је унапред сазнати у којим приступима специјалиста ради (на пример, ЦБТ, гешталт, психоанализа) и да ли су погодни за решавање вашег проблема, било да се ради о раду са анксиозношћу, везама или самооткривању.

Финансијско питање

Цена консултација варира од специјалисте до специјалисте. На коначан износ могу утицати искуство, репутација и облик сесије.

Фотографија: из отворених извора

Психолози примећују да деца перципирају интонацију и емоционалне сигнале много пре него што почну да разумеју речи.

Избор имена за дете је један од најинтимнијих и најсимболичнијих тренутака у животу породице. То може бити почаст, знак захвалности или почетак нове породичне приче. Али шта учинити када овај избор постане узрок скривеног сукоба и извор емоционалног притиска од вољених. Управо ово је ситуација коју је Тхе Васхингтон Пост недавно испитао у својој колумни са саветима, истичући проблем који је заправо познат многим породицама: пасивна агресија прерушена у „шале“, „сећања“ или „личне љутње“.

Неприхватање имена својих унука на први поглед може изгледати као безазлена субјективна реакција, али редовне негативне асоцијације, понављане приче из прошлости и подругљиви тон више нису о укусу. Ради се о понашању које има сврху и последице.

Психолози примећују да деца перципирају интонацију и емоционалне сигнале много пре него што почну да разумеју речи. Чак и ако беба још не разуме значење реченог, атмосфера девалвације је фиксирана на физичком и емоционалном нивоу.

Скривена агресија као облик контроле

У оваквим породичним сукобима често није реч о детету па чак ни о имену. Ради се о моћи и границама. Када старији рођак дозволи себи да покаже презир према избору родитеља, посебно селективно, у присуству само једне од страна, то може бити облик пасивне агресије.

• ако се понашање мења у зависности од тога ко је присутан, то је свесно;
• ако коментари престану тек након директног разговора, игнорисање не функционише;
• Ако један родитељ осећа нелагоду, а други предлаже „буди стрпљив“, проблем се погоршава.

Зашто „само не обраћајући пажњу” није одговор

Идеја игнорисања често изгледа као миротворна, али у стварности пребацује одговорност на онога ко је увређен. Неизговорене притужбе у породици се акумулирају, а пасивна агресија тежи да се интензивира, а не да нестане.

Штавише, када један партнер минимизира проблем, то се може схватити као недостатак подршке. А у стварима које се тичу детета, јединство родитеља је критично важно.

Здрава граница

Љубав према унуцима не негира одговорност за сопствене речи и интонације. Породичне везе не пружају попустљивост за обезвређивање или исмевање, чак ни оне прикривене. У таквим ситуацијама морате:

1. јасно оцртати неприхватљиво понашање, а не расправљати о мотивима;
2. говорити о последицама, а не о претњама;
3. деловати као јединствени родитељски тим;
4. запамтите да заштита дечјег емоционалног простора није ултиматум, већ одговорност.

Промена породичних правила не значи уништавање односа. Ово је често једини начин да их очувате здравим. Одбијање да трпи пасивну агресију није сукоб, већ зрелост. Име детета је само изговор. Право питање је увек дубље да ли родитељи имају право да се њихове одлуке поштују. У здравој породици одговор је увек исти – да.